我最近有點煩亂，進度停滯了不少。
無論如何，我現在的狀況已經比以前穩定許多了
我通常都會接電話(不過分逃避人群)
我幾乎每天都會洗澡(會完成基礎的清潔工作)
睡眠時間也比嚴重的時候減少一些，每天大約是10~12小時的睡眠(過度嗜睡的症狀減輕)
甚至連每天都要唸的Advanced都還在進行(不會完全無法做任何事)
即便如此，這仍還不是一般人眼中的正常
其實我很想找個人來談談，但除了肯愛的人、心理師還有醫生之外
沒有太多人可以聽完我的煩惱後表示了解或認同，甚至只要忍住不批判的人都不多
至少我想不出有什麼樣的朋友可以這麼柔軟、這麼包容
所以我連說都懶的說了
反正傾聽者的下一個反應總是一臉"妳是怎樣可以這麼不知足？"、"你可不可以不要這麼懶草莓？"
或者像是我媽的擔心，然後要我回家，但這一點都不會讓事情變得好一點
對於某些朋友的失望也讓我連打電話的動力都沒有
我可以生氣嗎？
也許是我對你們的疏忽在先，又沒有辦法全心全力的融入你們當中
所以漸漸的我自然被忽略了
我很想說我不是故意的，我就是沒有辦法勉強自己喜歡某些事情
而有些時候我也自顧不暇，所以沒有主動關心你們
但
第一點我該道歉，而我的決定是不再勉強自己做那些自己不認同、也不喜歡的活動，少了我的不融入，你們也可以開心一點
至於第二點，我反倒覺得我的主動還比你們對我的主動還多！但你們無意間透露出對我有意無意的孤立，讓我灰心了、也失望了。
某天的團體中，討論的議題是：對於那些一再忽略你、傷了你的心的好朋友，你會採取什麼樣的行動？
麥克風傳到我的時候，我心裡想的是你們，然後我說：
我會持續觀察一陣子，如果仍舊是這樣，那就把他們在我心中的重要地位往下拉吧！也許我們比較適合當普通朋友
講出這句話的時候，那幾乎已經算是一個決定了
那時候我有點意外，我的心痛並沒有預期中會出現的那麼多
我應該悼念我們的友情嗎？
也許吧！但不在那麼在乎，也許會讓我更自在一些
有時候我覺得，我們之間好像還沒有成熟到能夠為彼此的成就和快樂給予衷心的祝福
或是只有我是如此呢？
承認這樣的自私讓人很難為情，但我的確還沒有自信到可以這麼做
可以衷心祝福他人(尤其是朋友，甚至是敵人)的成功和幸福快樂(尤其是自己缺少、也想達成的目標)絕對需要對自己有相當足夠的自信
其實可以做到的人不多，因為不由自主的，人性中愛比較、競爭的醜陋面總是抓緊機會在此時浮現
這讓我想到"印度的奇特崛起"這本書中提到的血淋淋的比喻
印度人就像沙灘上的一籃螃蟹，只要有一隻螃蟹試著想爬出籃子，其他的就會把它拉下來。
一個可怕、但對人性之惡深刻而淋漓盡致的描述
作者一針見血的指出，一般人其實很難容忍別人的不一樣，尤其是試圖求好的不一樣。
在某個部份，我覺得我是一個很倒楣的人，因為自己有這樣糟糕的境遇
但更多的部份，我是一個異常幸運的人，因為我有那麼好的父母可以包容我、支持我，無論是在情感或是財務上，以及他們賦予我的資質
最後一堂課上，我們要分享自己覺得自己很棒的地方，我說
我終於聽的進老師說的話，那次她說：
你應該接受自己的幸運，不要讓這些幸運變成你罪惡感的來源，折磨自己。如果我的女兒真的非得要隨性做自己想做的事、賴著家裡才會比較快樂，在我養的起的狀況下，那就這樣吧！
我一直無法接受這樣的"幸運"，於是我有沉重無比的罪惡感和自我譴責(還有來自別人的)，而這卻又帶來更嚴重的惡性循環
從那天開始我決定試著接受這樣的論點後，事情似乎出現了有意思的轉折
我決定去旅行，這是我最喜歡的事情，而這些旅行竟也真的帶給我許多心情上和實質上的回饋。而這些旅行的經費都由我爸媽提供。
當我一個人去了馬來西亞、新加坡、澳門、香港自助旅行一個月回來後
我以為那群朋友們會好奇的問我旅途發生的事情，我也開心的選了幾個奇妙的故事想分享
甚至還想過像"大醫院小醫師"裡面的牙牙去了西班牙做建築之旅後，邀請了許多好朋友辦一場發表會
在螢幕上播著幻燈片，一邊講故事，還可以準備簡單的食物像個小party一樣
但回來之後的無消無息卻讓我完全提不起勁
從出發到回來，我自以為會有一兩通電話或是簡訊的問候和關心，但沒有(反而是那些新認識的朋友還比較擔心我)
我也覺得自己打電話去強迫別人聽話也很不禮貌，好像一種炫耀似的
但我並不認為想讓他們知道我的旅行故事是一種炫耀，只是一種想分享的心情
就像你發生一件很有意思的事情，想告訴你的朋友一樣。於是我覺得有點寂寞
不過，能夠有人資助並花上這麼長的一段時間出國去玩，的確是該受到羨慕，或是忌妒的，對吧！哈！
所以被酸是活該的，被羨慕是一定的。還是低調吧！
不過在情況允許下，我還是會任性的做著自己想做的事情，然後對自己的幸運和幸福心存感激。
現在，我期待有個朋友可以扮演陪伴者的角色，陪我出去走走、吃頓飯、去一下超市。
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