這三封信，曾經在我成長的歷程和不同的場合中用不同的方式交給三位公眾人物
第一封信，給李中(作家，同時，他是小野的兒子)
第二封信，給陶喆(歌手，也同時，他是陶大偉的兒子)
第三封信，給青峰(歌手，樂團_蘇打綠的主唱)
重點在第三封信。
其實對於寫信給青峰但沒有回信這件事情
我想我還是有點難過的
我在寄BBS信的時候
輸入他的帳號之後，底下就出現一段留言
嚴重聲明!!
因為有一些信件騷擾的不良經驗
所以現在都將不再在此回信，也請勿寄信(絕不回信!)
有事請到蘇打板發文，留言板請勿悄悄話
留言板和看板我 每天 每篇 都會看喔
如果需要悄悄話的隱私內容，我想告訴我也不是很適當
另外，我不是聖誕老公公，也不是郵差，別再請我傳達訊息囉
一天只有24小時真的很不夠用
非常謝謝你的體諒
我可以明白他的難處
但是當自己完成了這封信之後，才突然看見這樣一個其實是拒絕的訊息
當下的感覺像是被打了ㄧ巴掌、潑了ㄧ桶冷水
我開始猶豫是不是應該寄出這封信
但在我熬了兩三個小時修修改改，直到已經是半夜三點的當下
我仍舊寄了，而且我很認真的說服自己
「沒關係，我就只是希望你可以聽見我想說什麼，至於你有沒有時間，那是你的事
收不收的到回信，I don't care! 」
聽起來是段很有尊嚴很驕傲的自我聲明
但寄出信後的兩三天來，我三不五時就會看看是否有來信
看來我終究騙不過自己的
其實我很在乎！
看到那些留言之後其實還是有點受傷的
我的第一個聲音是批評自己自作多情
不過我還是寄了
雖然我明白不會收到回信的，就像之前鼓足了勇氣寫信給自己很欣賞的作家和陶喆ㄧ樣
我甚至不知道他們會不會看
李中只比我大兩歲，當時我大概是高三吧？
而他才剛大ㄧ或大二，我欣賞他的原因是他寫了ㄧ本充滿對聯考的不滿和狂想的書(寫書當時的他才高三)
雖然他終究還是考了聯考，上了不錯的學校
那時候的我很迷惘，對聯考、甚至教育也充滿著許多的不解、不滿和憂鬱
寫信給他除了仰慕和欣賞之外，也是希望從他那邊得到一些建議和認同感吧！
仰慕和欣賞是必備的動機，但不至於構成我主動寫信的行為
就像求職ㄧ樣吧？
除了仰慕和欣賞對方之外，還得覺得自己和他是適合的、是對方會好奇的
於是這當中需要一些共通點
不久前，我在天下雜誌讀到青峰在大二時曾經憂鬱過一段日子
這件事情是一個很強烈的共通點
也許是因為所有經過這些折磨的人們都對那些痛苦有種莫名的默契
所以我對於那些同樣走過這些日子的人們特別有親切感
那是一種奇妙的頻率，尤其是透過文字的傳達(他的歌詞創作)，我的感受特別深刻
不過也許這只是一個我強制挖取出來一個希望自己能夠搭上線的理由吧！
不久後我開始發現自己其實一點都不特別
憂鬱，唸過中文系、廣告(他雙修，我轉系)，覺得自己觀察事情的方式跟他的觀點很像...
具備相同特點的人實在太多了
而我還不足以在他的生命中激起ㄧ絲絲漣漪
在他們身邊，充斥著許多和我ㄧ樣以為自己很特別的人，而他們早已無暇應付
我會有衝動想要寫信的對象
大多被歸類在小眾市場(陶喆剛出道的時候也是很小眾的，只是才華太顯著，不久後就竄紅了)
也許是一種自我投射，我總好奇他們怎麼樣可以在這樣的世界中立足
因為我疑惑於自己某些部份的格格不入
我會希望有更多同樣是被歸類在小眾的人物能夠給予自己支持
我還記得給李中的信
我拿了ㄧ張當時很流行的黑色信紙，和可以寫在深色紙上的螢光筆
ㄧ字ㄧ句的親手書寫那封信，將信仔細的摺疊之後
放進我精心挑選的、很有質感的信封，一絲不苟的黏貼好
然後再三確認出版社的地址無誤，郵票的金額是否足以寄達，郵票有沒有貼好、貼正...
最後誠心誠意的投進郵筒中，滿心期待將來的書信往返
在我以為終究要石沉大海的時候
不可思議的，我竟然收到了回信----電腦打字，底下有他的親筆簽名
(在信件上，我的想法很原始，手寫字體才是充滿誠意而令人開心的作法！)
我有點失望是電腦打字，但更失望的是，他的回信竟頗有官方說法的味道
我以為當時才大ㄧ大二的他會更懇切一些！
我想是我期待太多了
而我又一直以為自己有多麼的特別
特別到他們收到我的信會以為遇見一個知音，相知相惜
但我終究只是諸多信件中的其中一封平凡無奇的信罷了
黑色信紙和螢光筆甚至只是突顯自己的幼稚和小孩子氣
直到現在我還為這些行為感到羞赧
不過天曉得要做出這些事情對我有多困難
因為在我的定義中，這就是一種示弱的行為，ㄧ件我ㄧ直害怕去做的事情
我怎麼可以不選擇冷冷的站在旁邊，心裡叨念著 "可惜他不認識我"
而是主動的發出訊息、求他將我納為他的一個朋友？
我想應該有很多人無法理解我的想法
我不擅長柔軟的身段和示弱的行為，像是撒嬌或認錯之類的
但這些比較柔軟的做法其實在社會中是相當必要的，尤其是你身為一個女人
那些總是剛強堅硬的態度反而容易讓人退避三舍
可是對我來說，我卻寧可選擇單獨一個人，也不願意做出那些讓我覺得自己在示弱的行為
而現在，當我好不容易跨出那一步，選擇了柔軟的身段
但卻感受到對方的冷漠(對別人來說，那段聲明或者沒有回信根本沒什麼，但，我很沒用...)
我當然對這樣的行為更加敬謝不敏，或者說，更害怕
我似乎讓自己陷在一個難堪的境界了
後來，我開始寫了這篇文章
算是對這樣的負面情緒做的書寫治療。
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